Kategorie: Alltag

Falls Sie es noch nicht getan haben, begeben Sie sich in die Küche Ihrer Mutter.

Jetzt plündern Sie sie nach einer Friteuse, einem Sandwich-Toaster, einem großen Suppentopf und einer Bratpfanne. Wenn sie einen Ofen hat, beschlagnahmen Sie auch diesen.

Dann machen Sie sich auf den Weg zu Curry’s oder einem solchen riesigen Kaufhaus und investieren Sie in einen tragbaren Gasherd und eine Gasflasche. Vielleicht müssen Sie auch eine Mikrowelle mitnehmen.

Ihr nächster Anlaufpunkt sollte Musgraves sein, wo Sie einen Wochenvorrat an Butter, Käse, Schinken, Burgern, gefrorenen Pizzas und so viele geschnittene Pfannen benötigen, wie Sie in Ihren Gefrierschrank füllen können.

Lassen Sie dann die Klügsten unter Ihnen eine Speisekarte entwerfen und drucken Sie sie in Ihrer örtlichen Druckerei aus.

Gehen Sie zu Ihrem örtlichen Arbeitslosenbüro und stellen Sie einen Koch ein. Verputzen Sie dann Ihre Räumlichkeiten und die Masten in der Stadt mit Schildern, die Ihre große Wiedereröffnung am Dienstag, dem 1. Dezember . . . oder 8 . . . oder 15, als Essensbar ankündigen.

Die Tatsache, dass wir das Datum für die Wiedereröffnung von Kneipen und Restaurants noch nicht kennen, ist eine Schande. Die Regierung behandelt das Gastgewerbe wie Kinder.

Aber wenn Sie eine nasse Kneipe sind, haben Sie nur dann eine Chance, ein paar Kröten zu verdienen und Ihr Weihnachten vor den reibenden Händen der Puritaner zu retten, wenn Sie eine provisorische Küche installieren.

Wenn Sie auf Ihren Händen sitzen und darauf warten, dass die Regierung Ihnen grünes Licht für die Wiedereröffnung als Regenkneipe gibt (sie werden es nicht tun), werden Sie im Wind pfeifen.

Ihr ganzer Winter, nicht nur Weihnachten, wird in mittelloses Elend gehüllt sein.

Wenn Sie sich nicht auf eine Eröffnung im Dezember vorbereiten, bereiten Sie sich darauf vor, als Unternehmen zu scheitern.

Die Regierung hat schonungslos darauf hingewiesen, dass feuchte Kneipen wahrscheinlich bis März 2021 geschlossen bleiben werden.

Vor diesem Hintergrund würde nur ein blinder und tauber Wirt in dieser Woche nichts tun, um sein Geschäft zu retten.

Das ist natürlich ungerecht. Das ist es seit letztem März. Aber die Zeit für Worte ist vorbei.

Jetzt ist es an der Zeit, die Regierung in ihrem eigenen Spiel zu spielen. Wenn Michael und Leo zulassen, dass Kneipen, in denen Essen serviert wird, erst über Weihnachten wieder öffnen, jammern Sie nicht nur darüber, sondern servieren Sie zu den Pints auch noch etwas zu essen.

Im vergangenen Juni erlaubte die Regierung Kneipen, Essen zu servieren, ohne eine 3.500-Euro-Lizenz für Restaurants zu erwerben, und auch dieses Mal werden Sie keine benötigen.

Das Einzige, was Sie von einer Wiedereröffnung abhält, sind die Grenzen Ihrer Vorstellungskraft oder der Inhalt der Küchenschränke Ihrer Mutter.

Der Krieg gegen Kneipen und Getränke während dieser Pandemie war zutiefst unfair. Auch unlogisch. Totz größter Sorgfalt, Sauberkeit und vielen Küchenrollen.

Die Wissenschaft untermauert nicht die oft wiederholten, aber faktenlosen Behauptungen, dass Kneipen Vektoren für die Übertragung von Viren sind.

Tatsächlich rangieren Säufer weit unten auf der Liste der Covid-Schuldigen, meilenweit hinter Privathäusern, Krankenhäusern, Arbeitsplätzen und Schulen.

Aber wenn es um die Anti-Trink-Brigade geht – die für alles, was mit dem Lockdown zu tun hat, verantwortlich ist – stellen Kneipen den Nullpunkt des Übels dar.

Sie sind Höhlen der räuberischen Ungerechtigkeit, in denen Krankheiten in der Luft schweben, die uns alle verzehren können. Das ist natürlich die Ansicht derer, die sich von einem Weingummi betrinken würden.

So, wie es die Viktorianer mit den Gin-Häusern getan haben, haben unsere Leute ungerechterweise mit der Kneipe getan und sie als „Staatsfeinde“ verteufelt.

Irland hat Covid zurückgeschlagen, und dafür hat die Regierung einen Klaps auf die Schulter verdient. Wo sie jedoch kläglich versagt hat, ist ihr Umgang mit dem Gastgewerbe – insbesondere mit den Säufern.

Infolgedessen kämpft das Pub gegen das Aussterben. Das ist keine Übertreibung.

Dieses Weihnachten dürfen Sie zur Messe in eine stickige Kirche einpacken oder die Geschäfte, die nach Waren oder Sardinen betatschen, in ein Kino, eine Galerie oder ein Museum schwärmen.

Es wird Ihnen sogar erlaubt sein, in einer geschlossenen Turnhalle zu schwitzen und drinnen mit anderen in einer Schlange anzustehen, um sich die Haare schneiden zu lassen.

Aber Sie dürfen in Ihrem Lokal kein Pint in Ruhe trinken – denn Alkohol ist anscheinend Covids bester Freund.

Der 1. Dezember ist in den letzten sechs Wochen in meinem Kalender rot eingekreist.

Er bedeutete das Ende des Elends, den Beginn der Weihnachtszeit und ein paar Wochen der Freude, bevor wir im Januar wieder in Angst und Winterschlaf zurückkehren und die Daumen drücken für eine Impfstoffeinführung.

Aber die Regierung, die wie Bambi von irrationaler Angst aufgeschreckt wurde, hat uns alle Hoffnung aus den Händen gerissen. Und das tut weh. Ich vermisse meine Einheimischen.

Es ist, als säße man 40 Jahre lang in einer von einem Raucher gereiften Lunge. Vergilbte Geschichte an den Wänden, in den Vertiefungen auf dem Boden (und ich meine nicht die gefallenen Betrunkenen … obwohl, wenn ich es mir recht überlege, ich schon).

Die Dartscheibe, eine Gemeinschaftsecke, in der Freunde Pfeile werfen, um ihre Seelen von der Arbeit und der Ehe mit der Außenwelt und sie mit der Innenwelt zu reinigen.

Das Zischen des Wasserhahns, der Dreiviertelguss des Pints, das Lecken der Lippen in Erwartung eines ersten Schlucks. Wie viel im Glas übrig bleibt, ist ein Maß dafür, wie blau die Milch darin ist.

Die hohen Hocker an der Rückwand, angeordnet wie souveräne Staaten, wo sich nur Freunde unter die Leute mischen. Die Feinde, (sie sind nicht wirklich) auf Armeslänge – in der Entfernung für eine freundliche, oder manchmal feindliche Rippung, je nach Thema natürlich.

Am meisten vermisse ich das Geplänkel, die Schlagfertigkeit des schwankenden Orchesters der Freier, dirigiert von den besten Barmännern, die ich kenne.

Unter ihnen Gerry, ein Mann, der die Dinge beim Namen nennt und Narren nicht leichtfertig leiden lässt, dessen stechender Witz von einem Herz begleitet wird, das auf dem Ärmel getragen wird, damit alle es sehen können.

Überhaupt kein harter Mann, nur eine sanfte Seele, tief im Inneren.

Und Alan, dessen Enthusiasmus für den Job mit der angeborenen Fähigkeit einhergeht, zu wissen, wann man ein Bier braucht, bevor man sich selbst erkennt. Metronomisch.

Was, wenn ich hinzufügen darf, die wichtigste Fähigkeit eines Barkeepers ist, die Fähigkeit zu wissen, wann die richtige Zeit ist und wann nicht. Und alles durch Zwinkern, Nicken oder Lächeln zu kommunizieren.

Und natürlich der Chef der Chefs, Joe, der der Klebstoff ist, der alles an seinem Platz hält.

Wir alle kennen sie in- und auswendig, jeder einzelne von uns, die wir uns in dieser Oase, weit weg von der Welt, versammeln, damit sie in Ordnung gebracht werden kann, und sei es auch nur für ein oder zwei Stunden, bevor wir uns wieder dem Ort anpassen, den wir gerade versucht haben, unserem Willen zu beugen.

Das Unmögliche zu erreichen, ist der Sinn von Pints, nicht wahr?

Unsere Diener kennen uns besser als wir uns selbst, sie sind Meister der Schwächen, die unser Wesen erschüttern.

‚BESSER ALS EIN PRIESTER‘.
Der Zöllner ist besser als ein Priester. Er nimmt die Beichte öffentlich und für alle sichtbar ab, nicht in einer Kiste, versteckt vor aller Augen.

Ich hoffe wider Erwarten, dass meine Kneipe am Dienstag wieder öffnen darf. Ich werde zu den ersten gehören, die meinen Brauch wieder einführen, nachdem ich sechs Wochen lang in der Wüste war und von Luftspiegelungen gehänselt wurde.

Aber die Regierung scheint darauf bedacht zu sein, die Kneipe bis später im Dezember – und in vielen Fällen bis März – fest angekettet zu halten.

Eine Abscheulichkeit zu einer Zeit, in der unsere Covid-Inzidenzrate die zweitniedrigste in Europa ist und dramatisch zurückgeht.

Am Dienstag erkrankten in Dublin 69 Menschen bei einer Bevölkerung von mehr als 1,5 Millionen an Covid-19.

Am selben Tag erkrankten in der gesamten Provinz Connaught, in der mehr als eine halbe Million Menschen leben, zehn Menschen an Covid.

Aber wir müssen die Pubs und Restaurants geschlossen halten? Ich rufe die Bullen***.

Die Regierung wird von Puritanern überflutet, die das Trinken nicht mögen. Sie werden von den Ärzten von UNSERE KLEINEN BRÜDER UND SCHWESTERN angestachelt, die das Trinken mit der gleichen Geringschätzung betrachten, würde ich annehmen.

Die Entscheidung, die Kneipen geschlossen zu halten, wird durch Messerstecherei im Dunkeln bekannt gemacht und von einem Haufen Abstinenzler, die nach Mineralien suchen, angefeuert.